Итак. Это случилось! Наш дорогой и любимый школьник подрос и превратился (о ужас!) в подростка. Он стал кусачим и колючим. Слово ему попрек ни скажи! И как нам теперь выживать под одной крышей, скажите, пожалуйста!
Мы, родители, часто требуем от наших детей-подростков слишком многого. Но давайте зададим себе несколько вопросов. Каких отношений мы хотим с нашими детьми? И как построить эти отношения?
Нам хочется, чтобы они были послушными, и в то же время отвечали за свои решения; чтобы девочки не красились, а мальчики были вежливыми.
С одной стороны, мы ждем от подростков, чтобы они мотивировали себя и ставили перед собой цели, как взрослые. А с другой стороны, мы сами не даем им той свободы в принятии решений, которая свойственна взрослым.
Подростки заняты учебой в школе и материально зависят от родителей. Учителя и родители ограничивают самостоятельность подростка, и в то же время требуют освоения чувства взрослости и ответственности.
Родителей можно понять. Уровень притязаний у подростков достаточно высокий. Кроме того, затраты на содержание ребенка-подростка все возрастают. Одежда и обувь того же размера, как у взрослого человека, и затраты такие же, а вот зарабатывать и содержать себя подростки пока не умеют. Хотя требования к тратам все возрастают: счета за мобильный, кафе, кино. А ведь школу теперь заканчивают в девятнадцать - двадцать лет. Как шутят сами подростки - мы будем школу заканчивать, а наши дети как раз в первый класс пойдут.
Откуда подросток получает знания о том что можно, а чего нельзя?
Семья сидит за столиком в кафе. За соседним столиком сидит компания подростков и слово б… звучит раз по пять в каждом предложении. Женщина старается «выключить звук», но у нее это не очень получается. Рядом сидит сын десяти лет, у которого при каждом новом матном слове глаза загораются, и на губах появляется хитрая улыбка. После очередной фразы муж встает, подходит к компании и очень вежливо говорит: «Ребята, извините. Можно без мата - я с сыном сижу».
К моему удивлению, ребята кивают и начинают разговаривать нормально.
А тебе не страшно к ним подходить, ведь их много? Почему они тебя послушали? - жена никак не может успокоиться.
Ну ведь они чувствуют, что я не ругаюсь и не учу их жить,- пожимает плечами муж. - Я объяснил, почему мне не нравится их сленг.
А я думала, что нам придется уйти. А что бы ты делал, если бы они не перестали? - волнуется жена.
Не знаю. Не драться же с ним, - пожимает плечами муж. - А с другой стороны… Понимаешь, сейчас ведь никто подросткам замечаний не делает. Посмотри - все сидят и молчат или делают вид, что все нормально. Откуда подросткам знать, что их поведение может кому-то не нравиться. Для них это норма.
Ну, папа, ты даешь… - восхищенно выдыхает сын.
Похоже, этот пример ребенок запомнит надолго, и сам сделает из него выводы.
Кто учит общаться наших детей?
Что делать, мой ребенок хамит! - стонет мама. - На любое замечание с моей стороны, сын огрызается так, как будто я - его злейший враг. На любую попытку завести разговор, о чем он думает, он начинает кричать, чтобы его оставили в покое. Сыну нужен психолог, я уже не справляюсь!
Ну почему мать меня все время дергает? - раздраженно говорит парень, смотря изподлобья. - Бывает, я уже и сам пожалел о сказаном, но не знаю, как исправить ситуацию. Хочется сказать что-то приятное, теплое, но извиняться я как-то не умею. А она сразу начинает орать или еще хуже - плакать.
Как часто родители больше дорожат мнением психолога, друзей или знакомых, взрослых, которые даже не знают ребенка. А вот мнение собственного чада их не очень-то интересут. Родители пока не относятся к ребенку как ко взрослому. Но в то же время требуют от подростка принятия решений как от большого. Такое поведение взрослых раздражает подростков не меньше, чем агрессивное поведение подростков может раздражать родителей.
Насколько обоснована боязнь родителей за поведение подростка?
Взрослым часто кажется, что подростки ведут себя неадекватно. Но и мы сами часто продолжаем относиться к ним как к деткам, а не как к взрослеющим личностям.
Как дела в школе?
Нормально!
Как часто мы, родители, готовы помолчать и выслушать ребенка? Дать ему возможность выпустить пар и снять напряжение. Улучшать взаимоотношения - это не только возможно, но и необходимо. Пока мы, родители, не научились говорить уважительно с собственными детьми, нам, похоже, придется довольствоваться ролью «предков, которые уже замучили своими нотациями».
Кто делает все возможное, чтобы подготовить подростков к самостоятельной жизни?
Меня бесит, когда родители напоминают, что надо делать домашние задания. Я и так все знаю, а мне по сто раз повторяют одно и тоже, как маленькому. Ну меня уже вызывали на прошлом уроке. Значит, до конца семестра уже и не вызовут. А если вызовут, так я стихотворение выучу и расскажу. Так что приличную оценку в семестре мне поставят. А предки постоянно капают на мозги: «Учи английский! В жизни пригодится!» Да если бы я знал, как его учить, я бы давно выучил. У меня английский - по два раза в неделю, уже с четвертого класса. А толку-то.
Или постоянно жалуются на то, что я сочинения плохо пишу. Ну покажите мне парня, который их хорошо пишет! Это у девчонок получается сопли по бумаге размазывать. А я так не умею. И я не знаю, как этому можно научиться!
Как говорится, устами младенца… Родители очень хорошо умеют требовать, а вот кто подростка научит решать проблемы? Какова основная задача родителей: наказать или подготовить к самостоятельной жизни?
Когда вы последний раз проверяли уроки у ребенка? Начиная с какого периода у ребенка начались проблемы и по какому предмету? Часто ли родители готовы ответить на эти вопросы? Кому из взрослых понравится, если нам начнут задавать вопросы: «А вам не стыдно зарабатывать шесть тысяч? А почему вы до сих пор разговариваете на русском с ошибками?» Вряд ли кому-то из взрослых понравится система двойных стандартов: от себя я не требую, а вот ты должен быть лучше чем я. Кому должен? Почему? Не все родители готовы дать ответ сразу.
Где подростков ценят больше: в компании или в семье?
Где подростков поучают меньше и принимают такими, какими они есть? Подростки ведут себя по-хамски, кричат и скандалят? Но ведь они не родились такими, а мы сами вырастили их. Именно в наших семьях вырастают эти дети, которые почему-то начинают нас же раздражать так сильно. Сначала родителям удобно, что дети их не трогают - смотрят телевизор или играют в компьютерные игры. А потом дети вырастают. И именно в период поиска себя, своих возможностей, период самоопределения и самореализации родители вдруг резко начинают требовать подчинения и ужесточают контроль. Подростку интересно всё, что помогает ему открыть себя, а родители нередко пытаются всячески оградить его от излишнего общения с «плохими», по их мнению, компаниями.
Где подростку могут помочь раскрыться: в семье или на улице? Где его принимают как равного?
Караул! Компьютерная зависимость! Что делать?
Родителям, которые волнуются, что их чадо слишком много времени проводит перед телевизором и компьютером, стоит задать себе вопрос: «А что бы вы хотели, чтобы ваш ребенок делал вместо этого?» Если вы не можете дать определённый ответ, то проблема, скорее всего, в вас, и вы не знаете, чего хотите от ребёнка. Просто оставьте его в покое.
Если ответ «уроками бы занялся!», то вопрос к родителям: вы серьёзно полагаете, что делать уроки так уж интересно? Конечно, можно совмещать приятное с полезным, но как это объяснить неорганизованному чаду? Никак. Если он не может и не хочет, то заставить его, скорее всего, у родителей не получится. Если же родители решают вступить на путь борьбы, решив запрещать, не давать денег и т.д., то существует опасность получить в лице собственного ребёнка врага. А такого никому не пожелаешь. И, по большому счету, такими мерами ничего добиться нельзя, кроме большой нервотрёпки для всех.
Ведь всегда можно договориться по-хорошему, может быть, ввести какую-то систему поощрений. Важно постараться объяснить свою позицию, попросить, чтобы ребенок объяснил свою.
Хочу, чтобы ребенок занимался спортом, музыкой, танцами и ещё книжки читал!
Уважаемые родители, возможно, вас это огорчит, но вы опоздали… С ребенком надо было заниматься с раннего детства: водить его в спортивные секции и давать возможность попробовать себя в разных видах спорта, а также почувствовать вкус победы; искать учителя музыки, который сможет заинтересовать ребенка; читать ему сказки на ночь, чтобы потом ему было интересно читать самому.
Вы могли бы задать себе вопрос: а почему взрослые сами так болезенно реагируют на поведение своих же детей? Возможно, мы видим в них наше собственное отражение. А ведь известно, что в других нас раздражают собственные недостатки. Родителям, например, часто не нравится, когда подростки требуют самостоятельности как взрослые, а ответственность за свои поступки брать не хотят.
Почему мой ребенок на меня повышает голос?
Если родители унижают ребенка при посторонних, делают ему замечания и повышают на него голос, то не надо удивляться, что изголодавшийся по вниманию подросток врывается в беседу взрослых, забывая о правилах приличия, перебивая собеседников, повышая голос, оскорбляя слушателя. Это значит, что у него, к сожалению, еще нет навыка общения со взрослыми людьми, готовыми искренне и доброжелательно уделить ему время и внимание. Кто учил подростка общаться со взрослыми? А почему тогда родители ждут, что ребенок сам научится этому?
Почему подростки кричат на родителей, а на преподавателя на тренировке не кричат? Потому что тренер обращается с ними уважительно и терпеливо, а родители не всегда могут сдержать свои эмоции.
Ведь мы, взрослые, не позволяем себе кричать на своих друзей или коллег по работе, а на детей голос повышаем часто.
Так что же делать с этими ужасными подростками? Наверное, нам нужно просто больше их любить, и относиться к ним с уважением. У них играют гормоны и часто, молодые люди сами не могут объяснить что же их вывело из себя. Но если наша цель сохранить семью и дать нашим детям возможность реализоваться в будущем, давайте обеспечим им чувство уверенности в том, что семья - это те люди, которые будут стоять за тебя горой и примут тебя таким, какой ты есть.
| Сабина 2018-09-06 21:58:44 | Я- мама шестнадцатилетнего мальчика. Вот читаю и ужасаюсь: неужели и мой сын вот такого вот мнения о нас, о родителях. Не хотелось бы. Боже мой, бедные, несчастные дети, как же тяжко вам выносить ваших тиранов родителей. Вас же будят в 4 утра и отправляют работать, вы, бедные, не досыпаете, не доедаете, трудитесь денно и ношно. По мне так вам нужна хоррошая такая порка- чтоб знали, как родителей охаивать. А вы вот хоть раз спросили какого им? Завышенные требования к родителям, а вы идеальные дети? Какие у вас проблемы, если все проблемы ваши и ответственность на ваших родителях? Почитайте библию, или другую религиозную литературу, где написано, как нужно относиться к своим родителям. Какая толерантность, что значит свобода в 12-15 лет, даже в 20. У вас что, есть какой-то жизненный опыт? Или вы насмотрелись в сети поучительных роликов и считаете себя умными? Если взрослые не значит всемогущие. У них тоже проблемы: на работе, кредиты, взаимоотношения в социальной среде- они живые и иногда срываются, они наслушались и насмотрелись всякого и переживают за своё чадо, да, иногда у них случается депрессия: зачастую из-за груза ответственности. Но это не значит, что они плохие. Может просто хоть раз стоит предложить им свою помощь: согреть ужин, заварить и налить чаю, тапочки наконец поднести- они растают. А родителям я всё же советую воспитывать детей в религии, и тогда никакие психологи не нужны будут... |
| Кто-то 2017-01-20 22:01:59 | Родители всегда игнорировали мои просьбы и проблемы. И я перестал обращаться к ним за помощью. Их это устраивало, до недавнего времени. Сейчас они хотят знать всё, т.к. подозревают меня. В чём? Опять таки - во всём. Очень обидно, когда ты не пьёшь, не куришь, тем более не употребляешь наркотики, ни с какими бандами не гуляешь, учишься на 4 и 5, а родители принюхиваются к тебе, шарят по карманам и лазят в телефоне. Естественно мне это не нравится и я мешаю им вторгаться в мою личную жизнь (которую, по их мнению, я не имею право вести как минимум до 18 лет). Это их ещё сильнее бесит, только и делают, что придираются. У меня нет друзей, я сижу целыми днями дома, но находиться в обществе с ними - всё тяжелее. |
| Елона 2017-01-13 22:17:55 | Прочиташа все комментарии,что касается меня (сыну 12лет),то у нас с ним проблем то вобщем то и нет, только стал болеть часто,поэтому учеба захромала, но это поправимо. Ну конечно стал задумчивее, серьезнее,иногда один побыть хочет. Да не вопрос! Я тоже ценю личное пространство, и свое и сына. Бывает, чувствую, надоедаю, ухожу,он приходит сам,и снова общаемся на равных. Советую, не давите там, где можно не давить,и не дергать,если ситуация не криминал конечно. А так полное доверие. В квартире сам порядок наводит,любит чистоту, посуду моет сам,натура такая. Пока так. Больше тронули комментарии подростков! У некоторых, прямо крик души!Хочется к их родителям обратиться,повернитесь к ребенку лицом!Одумайтесь, пока еще не все потеряно,проявите терпение, уважение! Да, это трудно, и напряжно,но ради кого еще напрягаться то в этой жизни, как не для наших детей! Только не надо тогда мпотом удивляться, откуда беруться "плохие"дети! |
| Котейка 2016-07-16 16:53:07 | Мне 13. От родителей(в основном от мамы и бабушки) хочется понимания и принятия, толерантности. У меня есть своё мнение и оно может не совпадать с вашим, да и не должно. Я не против компромисса, но и от вас уступков жду. Ещё очень бесит вечное осуждение моих мелких ошибок, тем более в том случае, когда они не принципиальны, я сама их понимаю и исправляю(основное это когда получаю четверки, я отличница, да и человек целеустремленный). Неужели так трудно не осуждать это и не трогать? Эх???? хочется больше самостоятельности и компетентности! А вообще самый большой вопрос как эту информацию до родителей довести?????(Мама много сидит в инете, но не знаю, она таким интересуется или читала нечто подобное) И как эту инфу ей "подсунуть"? |
| Анонимная леди 2016-06-27 17:12:50 | Я сама подросток. Проблемы в этом возрасте - штука серьёзная. То, что беспокоит меня и решения, которые я нашла (не все из них решены): 1. Страх слежки от родителей за компом и интернетом, а также за ежедневниками. Боюсь не из-за того, что они что-либо там прочитают или найдут, просто страх самого факта и страх недоверия. Мои фотки, интернет, комп, ежедневники - моё личное пространство, мне неприятно когда в него кто-то лезет. Решила, поговорив с родителями и обьяснив им всё, плюс держу всё личное вне доступа. 2. В нашей семье принято ежедневно вместе с кем либо из взрослых гулять. Прогулки эти чаще всего пешие и в лесу, а я так гулять терпеть не могу с детства. Жуткий позор перед друзьями и одноклассниками - гулять "за ручку" со взрослыми. Решения тут пока нет, но надеюсь отыскать как можно скорее. 3. Грубое отношение. Не я к ним, а они - например, могут без обьяснения выбросить что-либо моё, потому что оно "испорченное", "воняет", "не нужно" и тд и тп, или взвесить мой портфель безменом и сделать выговор якобы "заботясь". Решение - держать всё ценное вне доступа, не забывать свои вещи на видном месте. 4. Ругань в ответ на слова. Я никогда не матюкаюсь, но иногда можно от меня услышать "ж*па", "поф*г", "нахр*н" и тд. За это меня вечно одёргивают. Проблема не очень крупная, поэтому решать не пробовала. 5. Страх что родители вмешаются в школьные дела. Боюсь что они расскажут про меня или мои увлечения то, из-за чего я буду опозорена. Позор перед одноклассниками - мой страшный кошмар, я итак еле "поднялась" из нелюдимых тихонь. Тут решения нет в принципе. Это не все проблемы - я перечислила только самые животрепещущие и важные. |
| Анастасия 2016-01-21 01:15:14 | Прочла все, в том числе комментарии, и знаете что я вам скажу? Подростки которые боятся ослушаться родителей так и продолжат бояться, сама в такой же ситуации, с 9 класса хотела чуть больше свободы, больше доверия и прочей ерунды. Мне было чуть сложнее, меня воспитывала бабушка поскольку мать живет отдельно и я до своих 19 лет так же как и большинство боялась ей перечить, как только позвонит и скажет домой я бежала как ненормальная из-за чего частенько выслушивала смешки в свою сторону от друзей, но знаете что я вам скажу сейчас я рада что меня гоняли как ни как доучилась, нашла хорошего парня (дело идет к свадьбе) работаю и живу припеваючи, не торопитесь взрослеть (это относится к вам 15 летние девочки) исполнится восемнадцать вот тогда подойдете к родителям и обсудите все что вас не устраивает, только докажите что вы выросли и способны правильно воспользоваться этой свободой. Удачи и не стоит ругаться с родителями они этого не заслуживают! |
| Анна 2015-10-22 06:33:18 |
| Анна 2015-10-22 06:32:40 | Всё, что я поняла из комментариев и статьи, что родители-это "террор любовью", а подростки-это "нехватка свободы". Может быть, но ни одна из сторон, по-моему, не сможет донести до другой свои проблемы, разговаривая на разных языках. Лексикон "нормально", "не парься", "я забыл", "щас", и т.д. Кажется, свободы более чем достаточно, только никто не знает, что с этой свободой делать. Почему родители со стороны своего прожитого опыта и мудрости не имеют права комментировать те или иные действия ребенка? Почему родители, когда были детьми, были "должны и обязаны" своим родителям, а сейчас уже во взрослом возрасте родители снова "должны и обязаны" уже своим детям? Когда истинное время самих родителей? Безусловно понимание, терпение взаимовежливость и культура во всем необходима, но обязательно с двух сторон. Я думаю, что диалог с ребенком всегда мощнее и лучше монолога. |
| Светлана 2015-07-03 11:35:34 | Моей дочери 11 лет. Она вообще не хочет со мной общаться. Я всегда думала что в ней смысл моей жизни. Я терпела ее грубости по телефону и то что она все время дома сидит уткнувшись в планшет и не хочет со мной разговаривать. Мне хотелось верить, что она меня все-таки любит. До недавнего времени когда я прочитала в контакте она писала мальчику с которым "встречается" что я "курица" из-за того что заставила ее убрать в своем столе. И еще что я ее "за*бала" и что она меня "хочет убить". Я хожу в шоке несколько дней. Я поняла что живу под одной крышей с абсолютно чужим и незнакомым человеком. Общаться с ней вообще желание пропало, да и надоело навязываться. После этого мне ясно одно - с "детками" по-хорошему нельзя. И еще, все это бред что дети берут пример со своих родителей. Я и муж аккуратные люди, а она что-то не взяла с нас пример и никогда не кладет вещи на место. И я в свои 43 не позволяю говорить о своей маме матом, а не то что писать "друзьям" в 11 лет. |
| Виктор 2015-05-07 13:56:21 | Куда на глянешь везде мы родители виноваты, вовремя не научили книжки читать, в физическому труду не приучили. Забыли что такое быть детьми, да нет может и не забыли а хорошо помним и хотим от чего то детей своих оградить, что-бы они на себе это не прочувствовали а получается такое ощущение пока человек сам на грабли не наступит то ни чего не понимает. То есть каждый должен эту ситуацию в жизни прожить сам слишком большую откровенность перед друзьями, проблемы с милицией, предательство, не разделенную любовь что-бы потом это понимать. Не знаю конечно с детьми трудно, но в конце концов я всегда говорю как в том анекдоте про японских специалистов которые приехали в СССР и им показывают лучшие технические достижения а они все говорят у ВАС красивые дети в итоге экскурсоводам надоело и они спрашивают почему вы все о детях а они отвечают дети у ВАС красивые а все что вы делаете руками "плохо". Так вот к чему это я если ты не величайший художник, композитор, поэт, гений инженер и т.д. самое прекрасное что в своей жизни ты можешь создать это ребенок. |
| аноним 2015-05-01 12:55:49 | Даже не знаю, что мне делать. Нас в семье пятеро, и это даёт постоянные поводы для скандалов. Я старшая, мне тринадцать лет, и родители, то что не делают сами, взваливают на меня. Чуть что - виновата я. Учитывая, что учусь на отлично, папа постоянно бьёт меня из-за малейших пустяков, даже если спать вовремя не ложусь. А как это сделать, если гора уроков, слежка за братьями и сестрами-как бы чего не натворили, куча кружков и домашней уборки? Мое мнение вообще не принимают во внимание, говорят что,маленькая ещё так со взрослыми разговаривать", помыкают тем, что покупают что-то лучше, чем у моих одноклассников(и это почти всегда не так). Порой домой не хочется возвращаться. Друзей мало, потому что как только привожу их в гости, слышу: не имеешь права, квартира маленькая, отец дома и т.д. Плюс ко всему этому родители (особенно папа) очень любят кричать на меня на улице, а иногда могут даже ударить. Я не знаю, что мне делать, веду личный дневник, но мама обязательно находит его и очень нелестно комментирует записи, показывает их родне. |
| Девушка, 19 лет. 2015-04-29 08:55:38 | Здравствуйте. Пишу из стана подростков. У нас нет права на усталость, злость, разочарованность во всём мире. Переступая порог 13-14-летия, мы из детей превращаемся (по замыслу родителей) в идеальных людей. - Не смей огрызаться! С подружкой так будешь разговаривать! Я тебя кормлю-одеваю, на улицу пойдёшь жить! * Пожалуйста, родители! - не воспринимайте сына или дочь как совершенного робота без права на эмоции! Да, выстраивайте семейную иерархию, да, устанавливайте правила... Но пусть всё это будет на авторитете, а не на финансовом принуждении. Когда человек вырастет и начнёт зарабатывать, он может просто "забить" на вас, ограничивая общение поздравлениями с главными календарными праздниками и присыланием определённых сумм. (Моя 43-летняя мама именно так общается с бабушкой). * Говорите с нами. Говорите, когда мы маленькие. Если мы уже подростки, которые отвечают на все вопросы "нормально" - попытайтесь наладить контакт. Все отношения развиваются с родительской подачи. Пожалуйста, будьте мудрее. Не требуйте мудрости от детей. Спасибо за то, что вы нас любите! |
| Валентина 2015-03-08 12:02:27 | Я мама почти 16-ти летнего парня. Хочу сказать, что этот возраст уже больше показывающий, что удалось сделать за прошлые 15 лет. Бывают,конечно, и исключения и разные выходки, но... У меня сын с 5-ти лет за компом.Я много работала и мне было удобно,что он занят. Сейчас ему,кроме игр вообще ничего не интересно. Он говорит,что хочет стать профессиональным геймером. В школе за 3 года полностью скатился практически до 0. Но я не унываю.. Я вижу потенциал своего сына,пытаюсь с ним разговаривать, объяснять без нотаций,как в жизни все происходит.Очень верю, что все еще можно подкорректировать и помочь ему стать успешной личностью. Всем родителям желаю большого терпения и обучаться воспитывать своих детей. А подросткам, Вам сложно оценить сейчас,как к Вам относятся родители. Действительно не все родители мудры,умны и умеют любить, но в вашем окружении обязательно должен быть взрослый человек, который заслуживает уважение (тренер, преподаватель, друг семьи, родители сверстников) присматривайтесь к тому как они себя ведут, что говорят... Вам нужна поддержка, постарайтесь ее найти,только не в кругу своих сверстников... Удачи всем нам!! |
| Оксана 2015-01-19 05:55:46 | Прочла статью,прочла все коментарии.Даже немного прослещилась.Я мама 14 летнего сына.Как раз сегодня мы с сыном очень сильно поссорились,он пошел ночевать к бабушке. Конечно же всегда есть две правды,всегда каждая сторона по-своему не права.Но тем неменее мы родители,и мы в первую очередь должны быть сильнее,терпеливее своих детей,это мы должны научить их терпению и уважению.А что в итоге чаще всего выходит.Сегодня я снова вышла из себя и оскорбила его,он ушел,а я осталась рыдать от своего бессилия.Нужно взять себя в руки,найти нужные слова и поговорить с ним.Он должен чувствовать, что я люблю его.Просто иногда хочется хоть чуточку понимания с его стороны.Надеюсь еще не все потеряно и все у нас наладится. |
| Подросток 2015-01-04 14:21:52 | Мне 14 лет, скоро будет 15. В 13 лет мама с папой отпускали меня на ночёвки к подруге. Но в 14 всё закончилось. Они начали жить по старым принципам, говорят парней водим и тд. Моей подружке 16 лет, мама говорит что у неё уже совсем другие помыслы и она научит меня плохому. Никогда не могут меня выслушать родители. Когда я пытаюсь им что-то высказать, рассказать как на самом деле мы проводим время, что они совершенно не правы они не хотят меня слушать и твердят на своём. На самом деле моей подруге хоть и 16 ведёт она себя на 14 лет. Когда ей было 14, а мне 12 мы ещё играли в куклы. Сами понимаете. Ну как же мне объяснить родителям, что даже если и приходят мальчики, мы просто сидим болтаем, дуреем. А мальчики то такого возраста как и мы. Знаем их не первый год, уверенны что ничего плохого они не сделают, потому что очень доброжелательные. Как же это объяснить родителям, если у них на уме только одно? |
| Милана 2014-12-19 20:43:35 | Мне 15 лет. Я очень редко ссорюсь с мамой, но она почти каждый день выводит меня из себя, а ругаться не хочу, потому что мама беременна и не хочу ее растраивать. Но это просто невозможно, все время требует от меня всяческой хозейственности, так сказать, напоминает кто в доме хозяин, дает понять, что я полностью и вся зависима от них. Поговорить с ней не удается, ибо при любом моем слове, она отвечает:" Зачем тебе это? Лучше иди уроки учи". При любом удобном случае напоминает про мои неудачи, как я не выиграла на олимпиаде, как я не поступила в хорошую школу в нашей стране. В этом году я рассталась со многими друзьями, кто в колледж, кто в другие школы. И когда я жалуюсь на новых одноклассников, то что я скучаю по друзьям, ответ один и тот же, поступила бы в ту школу бла бла бла. Чуть что, если не сделаю что то по дому, а я это не просто не люблю, я это ненавижу, так сразу твои друзья важнее меня что ли и всякое такое. Я очень люблю своих родителей, но они меня просто изводят. Как то мама сказала, что пока я живу под ее крышей, пока она кормит и одевает у меня не может быть никакой личной жизни и пространства, да, она права, как бы имеет на это право, но все же это перечит моему характеру, зависимость, даже от родителей для меня сущий ад. Я хочу быстрее закончить школу получить высшее образование и, наконец, жить своей жизнью. |
| марина 2014-11-27 11:31:54 | дочке 14 лет,совсем не знаю как себя с ней вести.Никаких сил уже нет,хотя прочитав все понимаю что это конечно же наша ошибка родителей,не всегда мы помним что сама вытворяли в их возрасте,хочется детей видеть другими,послушными. Вчера поругалась с ребенком очень сильно, накричала на меня сказала что достала,пристала,отстань,не лезь ко мне...и все в таком духе. Я никогда не могла себе позволить так разговаривать с мамой а для них это нормально.Может и в правду время раньше другое было,телефонов не было нас не контролировали,больше проводили времени на улице с друзьями а ни в инете. Спасибо очень много всего хорошего для себя извлекла и из комментариев и из самой статьи |
| - 2014-08-02 21:22:02 | И еще добавлю. Я выбрала профессию. Мама говорит что это глупости, детские "заскоки", но нет! Я вполне осознанно, с пониманием выбрала. Все решила. Вообще я творческий человек: пою, танцую, рисую, пишу (книги, стихотворения, песни), шью, хожу в театральный (как уже сказала). А мама мне: "Ты будешь врачом, или выбери нормальную профессию". (Врач- потому, что у нас родственники в мед. академии, меня как "свою" устроят). Я сказала ей, что выбрала творчество, но не сказала что именно, а то она вообще "заклюет" меня. Но я решила кем буду, жить мне, пусть не навязывает свое мнение мне! Пусть не "лезет" (как бы грубо это не звучало) со своим "как я сказала- так и будет". Нет, мамочка, не все в мире по твоему "хотению". |
| - 2014-08-02 21:03:46 | Часто ругаюсь с мамой, тут она мне говорит: "А вот давай, напиши " дочке 15 лет, она не слушается и огрызается", почитаем, есть ли такие дети!". Я в поисковую строку ввела этот текст, и попала на этот сайт. И что же вы думаете? Я узнала нашу ситуацию, думаю про себя " наконец-то нашла то что нужно! Теперь мама все поймет!" А она... Даже половину не прочитала, говорит: "Я устала, спать хочу. Глаза от твоего ноутбука болят". Уже не знаю как ей сказать... Постоянный контроль уже надоел, и уж тем более- я нормальная!! Подруги очень хорошие, мы не курим, не материмся (об алкоголе речи и не идет), учимся хорошо (без троек). Но меня действительно очень обижает когда она говорит "Да я папе скажу что ты, вон, куришь и материшься! С мальчиками шатаешься". Да у меня даже парня нет! (не хочу). Я стараюсь с ней поговорить серьезно, как взрослые люди, а она- "Ой, свои "словечки" и "сценки" иди в театральном своем практикуй, не устраивай спектакль" (в театральный хожу). Самое обидное- я на самом деле не такая какой она меня представляет! Я не хочу становиться такой! Я хочу чтоб от меня перестали требовать большего! Хочу чтоб мне доверяла мама! Я постоянно отчитываюсь: куда иду, с кем, зачем, почему, во сколько вернусь... Да даже вчера она сказала мне до 8 гулять, а я пришла в 9:10, так она мне скандал закатила, и я еще "тупая, непослушная дочь"! Я бы просто злилась на нее, будь оно так, НО ЭТО НЕ ТАК! И это меня очень обижает! Хочу быстрее закончить 11 класс (сейчас я только в 9), уехать из города. Я сейчас даже достаточно самостоятельная, но это ее недоверие меня выводит! И она постоянно меня сравнивает! И говорит что мои подруги плохие... Она ничего не знает о своем ребенке, ведет себя как тиран! Вот сюда подходит "В чужом глазу соринку увидим, а в своем бревно не заметим"! Бабушка мне все про нее рассказывала, она была далеко не такой как я. Ходила на дискотеки, отрезала свои длинные волосы, с парнем рассвет встречала, у подруг ночевала (а я никогда не ночевала, 100 раз на девичник звали, она не пускает)... На сколько нужно не уважать себя, чтоб думать, что твоя дочь такая... |
| Иванна 2013-07-09 23:18:41 | Я полностью согласна с данно статьей,ведь каждый подросток рано или поздно взрослеет. Он постепенно перестраивает свою линию поведения и учиться ориентироваться в этом мире. Сама недавно прошла через нелегкий период подросткового периода и становления своего Я и своей точки зрения. Безусловно были и конфликты с родителями,так как они привыкли к тому, что я соглашалась с их мнением и, у меня не было на тот момент еще четкой позиции. Родители поначалу не понимали, что со мной происходит, но позже поговорив с ними о том, что я уже вполне состоявшаяся личность,только тогда они со временем привыкли и поняли в чем причина таких ищменений как в характере, так в том, что не всегда наши мнения будут совпадать. Призываю подростков как можно чаще общаться со своими родителями и главное не закрываться в себе и не обижаться на весь мир. Как бы то ни было, родители, которые любят свое дитя, поймут пусть не сразу, но со временем, главное, чтобы между друг другом оставалось уважение и любовь. А мелкие ссоры бывают у всех и не нужно принимать все так близко к сердцу. |
| просто мама 2013-04-14 19:15:26 | Спасибо за статью, познавательно. Правда, у нас эти проблемы уже не стоят так остро- сыну 16,5 лет. Вот с 13,5 до 15,5 был просто финиш.Посде конфликтов так хлопал дверью, что до сих следы остались.А потом стало легче.Понимаете, в статьях всегда пишут, что это у детей переходный возраст,но никто не предупреждал, что это и переходный возраст и для их родителей, особенно, если это первый ребёнок.Мы тоже перестраиваеися:были родителями ребёнка, а теперь мы родители вполне взрослого молодого человека со своим мнением по всем вопросам.Конфликты возникают, обычно, из-за того,что сын ведёт ебя нерационально- ссорится с учителем, поздно ложится спать, иногда пропускает школу. Был период,я сказала:" Пока ты не ляжешь спать- я тоже нелягу". И вот я сидела,ждала, когда он спать ляжет, периодически заходя в его комнату.Потом разозлилась и подумала:"Ну ладно он, молодой лось, не спит, у него силы немеренно, но я-то почему страдаю? Он и днём после уроков поспит, а я до вечера буду зевать и страдать от головной боли." И пошла спать.Зато теперь, если сын жалуется на недосып, я говорю:"Это твой сознательный выбор взрослого человека,тебя никто не заставляет допоздна сидеть за компом".И крыть ему нечем. Всё-таки старайтесь говорить с родителями спокойно, Бог даст, они поймут, ведь если они смогли вырастить такого умного сына или дочь,значит они неглупые люди. |
| Евгения 2013-03-03 11:50:59 | мне 15 лет и у меня такие же проблемы(отпускают гулять до 8 часов, орут если не делаю уроки! если попрошу деньги скажут не заслужила!!! после 11 класса хочу пойти учиться....но папа сказал я не собираюсь оплачивать твоё учение!!! всё что я делаю им не нравиться! я хожу на тренировки волейбола, маме не нравиться и она сказала что если у тебя выйдет хоть одна тройка то забудь про свой волейбол... я устала плакать я так не могу! с папой я не разговариваю уже месяц и он всё делает мне на зло!!! я уже в интернете смотрю как заработать на собственную учёбу,но мне всего лишь 15, как я смогу заработать? я могу только работать летом и то 4 часа! я домой идти не хочу! и частенько задумываюсь о детском доме,не хотят оплачивать и всё хоть и зарабатывают нормально!!! что мне делать?( |
| соня!? 2013-01-09 22:58:27 | ВОТ Я БЛИН ВСЁ ЧИТАЮ И МНЕ 14 ЛЕТ!И ГОВОРЮ МАМЕ -МАМА НУ ПРОЧИТАЙ ЧТО ТАМ НАПИСАНО! А ОНА ГОВОРИТ -ТИПО НА ЧТО ТЫ НАМЕКАЕШЬ? ЭТО ВСЁ МЕНЯ СИЛЬНО БЕСИТ!НАС В СЕМЬЕ ЧЕТВЕРО ДЕТЕЙ.МЫ ЖИВЁМ ОЧЕНЬ ОБЕСПЕЧЕННО!)А ПРЕДКИ И УЧИТЬСЯ ЗАСТАВЛЯЮТ И ДОМА УБИРАТЬСЯ)МЫ ХОТЯ ВСЁ ДЕЛАЕМ И ХОРОШО КАК НАДО)НО ОНИ УЖЕ ДОСТАЛИ..............................................? |
| Гуля С. 2011-04-08 19:09:59 | Помогите мне пожалуйста!!!я в растерянности!!!я вообще не могу разговаривать с мамой и папой, сами они возмущаются когда я не говорю с ними, а когда начинаю разговаривать сразу доходит до ссоры!папа вечно меня унижает: " родил на свою голову, да ты самая настоящая сволочь, е**нутая...."(дальше не буду продолжать) и так всегда чуть какой у меня косяк, пусть даже маленький, мама у меня вторая, а первая умерла когда я малышкой еще была.кстати ее звали Вика...очень плохо, еще все время ругают что я как невидимка хожу по дому, обвиняют в чем то в наглую, причем если начну защищаться - говорят ты хамка, не смей так обращаться с родителями!!!а если я молчу - меня поливают говном (простите)и потом у меня начинается истерика, могу часа 4 подряд плакать, потом не могу остановиться - ужасно трясутся руки..что делать?мне 15 лет, а с мамой даже о девчачьих проблемах ей богу поговорить не могу!!!папа вечно орет что я дура и тд и тп, а мама игнорит вечно.помогите!!! |
| NoName 2011-02-04 00:36:08 | В поисках текста для реферата набрёл сюда - чисто ради любопытсва почитал пару статей. Всё как есть - всё про моих родителей. Но не всё так радужно - объясниться по хорошему никак не получается. Мать постоянно хочет что бы я всё умел. У меня складывается впечатление, что она думает так: раз я мальчик, значит я во всём, что касается работы с техникоймеханизмани и т.п. в чём обычно не шарит противоположный пол, должен с рождения разбираться. И она очень раздражается, когда я не могу сделать того, что она просит, по причине незнания. Попытки объяснить (в ответ на "Ты же мальчик - ты должен всё уметь"), что, мол "А кто меня этому научит-то? Само в голову прилетит" разбиваются об мамино упрямство. Об отце и учителях в школе - отдельный разговор вообще. "Я то знаю вас всех, знаю кто из вас курит!" - говорит кр. "Ну да, как же" - так и просится в ответ. Но я обычно отвечаю на такое шутя. Отец - вообще пипец (рифма, ага). Как пришёл с работы так давай придераться: вот чё ты тут учебники на стол свалил *кидывает всё на диван*, вот свет у тебя на книжку не попадает, вот ты сидишь криво. И так каждый будний день. И опять же - любые попытки умиротворить оборачиваются полный фейлом (провалом). Как быть? Омон вызывать? Или Собр? |
«Красота спасет мир! А где в этом мире мое место? Кто спасет меня? Что делать, если я некрасивая?! В резервацию отправить, чтобы я этот «прекрасный мир» не отравляла своим присутствием. » Крики отчаяния: «Что делать, если я уродина?!» — можно часто встретить в социальных сетях. Тогда как на прикрепленных к ним фотографиях - милые, очаровательные девочки, чаще всего подростки. А очередная жертва низкой самооценки смотрит на такие снимки и думает: «Это они еще меня не видели…»
Естественный отбор
Нравиться окружающим - нормальное желание для здравомыслящего человека, тем более для женщины. Недаром женщин так и называют: прекрасная половина человечества. Считается, что красота автоматически обеспечивает расположение людей, вызывает интерес к личности, приятное впечатление, внимание и уважение. В таком случае сам собой напрашивается вывод, что у красивой женщины отбоя нет от претендентов на руку и сердце, она всегда счастлива и интересно проводит время. Не то что «страшненькая». Неудивительно, что так много девушек взволнованы вопросом: «Что делать, если я некрасивая?»
Несметное множество утонченных красавиц, высокообразованных умниц, прекрасных хозяюшек давно уже могли бы создать самые многочисленные женские партии под названием: «Что со мной не так?», «Что делать, если я толстая?» или «У меня худшая сотня несовершенств!». Они одиноки, несчастливы и с завистью поглядывают на дурнушек, которых мужья носят на руках.
Что двадцатисекундный просмотр модного журнала способен снизить самооценку женщины на 75%? Заметьте, любой женщины, даже самой, на ваш взгляд, красивой. А вы видели когда-нибудь ненакрашенную модель? Знаете, как она выглядит на снимках, сделанных обыкновенной мыльницей, без специальной подсветки, профессионального макияжа, прически и в одежде, выбранной по своему вкусу, а не стилистом? Представили? Ужаснулись? Улыбнулись? А вы еще говорите: «Что делать, если я некрасивая?» Честь и хвала знаменитым дурнушкам за то, что они справились с этим комплексом!
Приведите мозг в порядок
Выходит, дело не в красоте. Или, если точнее, не в том, что вы подразумеваете под словом «красота». Безобразие - в мыслях! Каждый человек - творение Бога. Вы считаете, что он недостаточно профессионален и допускает погрешности?
И все же — что делать, если я некрасивая, странная, не такая, как надо?
Найдите себе достойный пример для подражания. Такую артистку, певицу, модель, телеведущую и т. п., которая более-менее похожа на вас, вашего фенотипа. Согласитесь, среди них, красивых, счастливых и успешных, есть и маленькие, и полненькие, и непропорциональные… Но у них есть шарм, обаяние, взгляд с искринкой, которые можно легко перенять. А манеру одеваться, преподносить себя окружению — бессовестно копировать и вносить свои эксклюзивные изменения. Стоит только это взять на вооружение, как вы заметите восхищенные взгляды, когда вам вслед будут долго смотреть, пытаясь понять, что же в этой женщине такое притягательное, неуловимо таинственное, почему так хочется разгадать ее загадку.
Источник:
Что делать, если я некрасивая?
"Что делать, если я некрасивая?" — часто спрашивают юные и далеко немолодые барышни. Скажите, пожалуйста, а откуда взялась такая уверенность в собственной некрасивости? Ах, "из телевизора и журналов"? Пора разобраться, в чем разница между эталоном и посредственностью.
https://www.syl.ru/article/91134/chto-delat-esli-ya-nekrasivaya
Что делать если не хочется жить подростку
«Если бы подростки знали, сколько о них написано, то они ужасно возгордились бы…» Такими словами начинается одна из великого множества книг, посвященных переходному, кризисному, «трудному» подростковому возрасту. О чем эти книги? О взрослении, проблемах общения с родителями и со сверстниками, школе, дружбе, первой любви, первых драмах и разочарованиях; о внешности, музыке, деньгах, выборе профессии.
И еще – об особенных, «больных» темах: о детских и подростковых правонарушениях, проституции, бродяжничестве, о суицидах, об алкоголизме и наркомании.
Вот и мы сегодня публикуем материал, посвященный анализу психологических причин подростковой преступности. Надеемся, что факты и советы, приведенные в этой статье, не только помогут вам лучше понять психологию правонарушителя, но и уберегут от возможных неприятностей, подскажут, как самому не стать жертвой малолетних преступников и что делать, если это все-таки произошло
Итак, подросток-правонарушитель. Конечно, не только подростки нарушают нормы и правила, существующие в обществе; не только подростки совершают преступления. И среди взрослых, увы, немало нарушителей закона. Почему же именно к подростковому возрасту приковано внимание юристов, педагогов, психологов? Это неудивительно. Во-первых, подростки и молодежь – это будущее любой страны, от их поведения и зависит в конечном счете судьба общества, государства. Во-вторых, помочь оступившемуся подростку значительно легче, чем исправить закоренелого взрослого преступника.
Многие причины, по которым подростки преступают закон, обусловлены именно их возрастными особенностями.
Что же представляет собой подростковый возраст – период взросления – с точки зрения психологии?
Безусловно, это особенный (и, наверное, самый сложный) период в жизни человека. Большинству подростков свойственны противоречивые психологические особенности: чаще всего это чувствительность, ранимость, тревожность, сочетающиеся с конфликтностью, вспыльчивостью и даже агрессивностью.
Многим подросткам присуще стремление освободиться от навязчивого контроля и опеки родителей; критически относятся они и к ценностям, существующим в мире взрослых. Ведь с точки зрения подростка для утверждения себя необходимо отвергнуть прежнее, «устаревшее»! Формы подросткового протеста могут быть разными – от создания чего-то нового путем собственной активности и творчества (что, к сожалению, в юном возрасте не так уж и доступно) до активного противостояния общественным нормам (так называемый подростковый негативизм).
Между прочим, безусловно образованный и интеллигентный петербургский писатель Даниил Гранин («Искатели», «Иду на грозу», «Тайный знак Петербурга»), познакомившись еще в советские времена в Англии с миром зажиточных, благополучных и законопослушных обывателей, тоже проникся духом протеста и воскликнул: «И, представив себе такую жизнь, я ощутил желание взбунтоваться. Как угодно, но я другой, я отдельно! Нацепить на себя дурацкий колпак с бубенчиками, повесить на шею череп, дохлую кошку!». Конечно, это осталось только восклицанием: свою энергию Даниил Гранин направил в творчество – здесь и научная фантастика, и повести о войне, и размышления о судьбах великих людей прошлого (кстати, за свою литературную деятельность писатель был даже награжден орденом «За заслуги перед Отечеством»)
Статистика: некоторое время назад число преступлений, совершенных подростками за год, составило около 250 тыс.
Но вернемся к подростковому возрасту. Не зря этот возраст называют переходным: подросток находится как будто на границе двух миров – детства и взрослости, но при этом свое детское «я» он уже перерос, а взрослое еще не сформировалось.
В то же время потребность чувствовать себя взрослым очень велика. И нередко подростки доказывают, что они «уже не дети», подражая внешним признакам взрослости. Этой цели могут служить курение, употребление алкоголя, следование моде, использование косметики и украшений, недетские способы отдыха и развлечений.
Конечно, до настоящей взрослости еще далеко (да и не каждый взрослый по паспорту оказывается психологически взрослым – самостоятельным и ответственным человеком).
Итак, подросток открывает и утверждает уникальность и неповторимость своего «я». Известный зарубежный психолог Эрик Эриксон называл этот процесс становлением «чувства идентичности», которое заключается в осознании себя личностью и в возможности дать четкий ответ на вопрос «кто я?». И очень важно для последующей жизни, чтобы этот ответ был положительным.
Вот тут-то мы и подходим к пониманию причин, которые подталкивают подростка к совершению проступков и даже преступлений.
Мы уже выяснили, что в подростковом возрасте особенно важно чувствовать себя успешным и признанным другими людьми – сверстниками и взрослыми.
Увы, здесь возможности некоторых подростков оказываются весьма и весьма ограниченными! Не всем выпало счастье родиться и жить в благополучной семье, где родители и другие близкие любят и поддерживают своего ребенка, обеспечивают ему надлежащий уход и заботу, дают хорошее воспитание и образование.
По разным причинам далеко не все живут с ощущением комфорта в душе, не все пользуются любовью и признанием окружающих, не у всех приятный и ровный характер. Не все одинаково способны к наукам и любимы учителями. И (к сожалению, но такова реальность) далеко не у всех развиты чувство долга, ответственность, совестливость…
Но какими бы разными мы ни были (и подростки, и взрослые), для каждого из нас очень важно ощущать собственную ценность и значимость (психолог гуманистического направления Абрахам Маслоу считал это одной из основных человеческих потребностей – при условии, конечно, что человек не голоден и у него есть крыша над головой).
А вот если подростку невозможно добиться успеха в учебе, спорте, общественной жизни, то тут-то и могут начаться нарушения дисциплины, прогулы и правонарушения. Подросток действует по принципу «лучше быть плохим, чем никаким!».
Как правило, следующей «ступенькой» становится знакомство подростка с «уличной» жизнью, с людьми, такими же «отверженными», как он сам. Здесь он может найти своего рода убежище от не понимающего его социального окружения и узнать новые правила жизни («выживает сильнейший» – и поэтому «надо противостоять враждебному обществу»).
Даже не занимая внутри асоциальной группы лидирующего положения, подросток будет очень за нее держаться: кем бы он ни был внутри группы, для остальных окружающих он – «авторитет».
Вот так, будучи не понятыми взрослыми, подростки объединяются в группы со своими ценностями, интересами, языком (сленгом), символами, и далеко не всегда их союз отличается законопослушностью.
Большинство подростковых правонарушений (около 70%) совершается именно в группе – там усиливается агрессия, снижаются страх наказания и критический взгляд на свое поведение.
Далее подросток начинает следовать этим правилам и получает от общества (родителей, учителей, близкого окружения) так называемое клеймо – определение его социальной роли. Теперь у него есть ответ на вопрос «кто я?» : «двоечник», «прогульщик», «трудный подросток», «хулиган», «правонарушитель», «преступник»… В большинстве случаев подростку ничего не остается, кроме следования этим «ярлыкам», и всем своим поведением он начинает подтверждать правоту окружающих.
Как бы ни сложилась на сегодняшний день ваша судьба, какова бы ни была ваша семья и каким бы «трудным» ни был ваш характер – не верьте, если вам говорят, что вы ни на что не годитесь, что по вам плачет тюрьма, а единственная работа, с которой вы справитесь, – подметать улицы.
Это неправда. Взрослые могут так говорить от отчаяния, потому что не знают, как заставить вас слушаться; потому что очень боятся за вас и не хотят, чтобы ваша жизнь сложилась плохо; потому что в вашей семье уже были такие случаи – и им страшно, что все повторится; потому что взрослые устали от своих проблем и вымещают раздражение на младших; потому что им не удалось чего-то достичь в жизни, а вы – их последняя надежда, которую не хочется терять.
Конечно, все это вслух взрослые не высказывают. Но теперь, когда вы это знаете, уже не обязательно видеть свой жизненный сценарий в таком черном свете.
Теперь можно найти в себе хорошие качества, способности, а может быть, даже таланты; можно вспомнить о своих успехах и достижениях; о том хорошем, что вы сделали для своего развития и для окружающих – близких и далеких.
Подумайте о целях и о способах их достижения. Проверьте, насколько хорошо будет для вас самих и для других людей, если вы будете действовать задуманным образом и если ваши цели осуществятся.
Постарайтесь оценить себя объективно: возможно, следует что-то изменить в себе самом, для того чтобы ваши отношения с окружающими стали лучше.
Желаю вам чаще находиться в гармонии с окружающим миром и с самим собой!
Итак, от поведения подростка, от поставленных им целей, от выбранной системы ценностей во многом зависит его будущее.
Что же совершает подросток, которого называют правонарушителем?
И в России, и за рубежом сегодня принято выделять два понятия – проступок, то есть незначительное правонарушение, и преступление, ответственность за которое предусмотрена Уголовным кодексом. В психологии и юриспруденции есть даже разные названия для таких видов поведения.
Совершение мелких провинностей, правонарушений называют делинквентным поведением (от латинского слова delinquo - провиниться). Это школьные прогулы, издевательство над младшими и слабыми, отнимание мелких карманных денег у малышей, порча чужого имущества, «домашние кражи» денег и вещей, драки и мелкое хулиганство. Все эти действия в несовершеннолетнем возрасте разбираются в комиссиях по делам несовершеннолетних и защите их прав.
Уголовно наказуемое поведение называют криминальным . Наказание наступает в соответствии со статьями Уголовного кодекса.
Первые упоминания об уголовной ответственности несовершеннолетних относятся к статьям «Нового указа» 1669 г., где сказано: «…если отрок седьми лет убьет, то не повинен есть смерти» (то есть малолетний не несет ответственности за преступление).
1742 г. По указанию Сената запрещено подвергать малолетних (до 17 лет) тем же наказаниям, что и взрослых: их нельзя казнить, пытать и бить кнутом; разрешалось лишь тюремное заключение.
1868 г. Открыт Московский исправительный приют (сегодня там находится Икшанская исправительная колония для несовершеннолетних).
1910 г. В России созданы специальные суды по делам несовершеннолетних.
1918 г. Все несовершеннолетние освобождены из тюрем. Для того чтобы заниматься воспитанием малолетних правонарушителей, была создана Комиссия для несовершеннолетних («Комонес»).
1920 г. Принято решение о возврате уголовного наказания для подростков, совершивших серьезные преступления.
1935 г. Возраст уголовной ответственности снижен до 12 лет. К несовершеннолетним разрешают применять все виды наказаний.
1958–1961 гг. Судебная реформа в СССР. В Уголовно-процессуальном кодексе появляется раздел «Производство по делам несовершеннолетних», в котором подробно описаны действующие и поныне правила привлечения подростков к уголовной ответственности
Очевидно, что об асоциальном поведении несовершеннолетних имеет смысл говорить лишь по достижении ими определенного возраста – не раньше 6–8 лет. Маленький ребенок не может в полной мере осознавать и контролировать свое поведение (мы не будем называть правонарушителем ребенка, который принес домой из детского сада понравившуюся игрушку, однако объясним ему недопустимость таких поступков). Только в школе ребенок впервые по-настоящему сталкивается с социальными требованиями, и от него начинают ожидать выполнения определенных правил.
Статистика: среди подростков, в течение года задерживавшихся милицией, было выявлено свыше 44 тысяч, не имеющих начального образования
Но не все подростки следуют правилам поведения и соблюдают законы. Почему?
Некоторые проступки и правонарушения совершаются подростками из-за озорства или любопытства, из желания развлечься, показать силу, смелость, утвердиться в глазах сверстников (нередко это самоутверждение оказывается связанным с насилием). И чем старше становятся подростки, тем чаще их асоциальное поведение делается рациональным, спланированным, и тогда на первое место выходят мотивы корысти, выгоды, зависти. Исследователи отмечают, что именно таких подростковых преступлений становится в последние годы все больше…
Какие подростки чаще всего становятся правонарушителями?
В первую очередь в «группе риска» находятся несовершеннолетние, в близком окружении которых много «криминальных» личностей (родственников или друзей). Такие подростки быстро усваивают преступные способы поведения и сознательно начинают им следовать.
Также это могут быть подростки, у которых типичные возрастные особенности поведения выражены слишком сильно (вспыльчивость, чувство протеста, ложно понятое чувство взрослости, повышенная внушаемость и склонность к подражанию). В некоторых случаях противоправные действия совершаются подростками ввиду нарушения их психического развития. Например, последствия черепно-мозговых травм или других нарушений психики часто приводят к невозможности полностью осознать последствия своих поступков, а также к трудностям самоконтроля, излишней возбудимости и вспыльчивости. Такие подростки быстро начинают злиться или впадать в гнев; могут ударить обидчика, даже если повод незначителен; в возбужденном состоянии плохо контролируют свои действия (бьют посуду, швыряют вещи, ломают мебель).
И, наконец, к совершению правонарушений могут быть склонны те подростки, у которых оказались неразвиты высшие чувства (совесть, чувство долга, ответственность, привязанность к близким). Такие подростки практически не читают, заполняют свободное время беспорядочным просмотром развлекательных телепередач или проводят его в компании похожих на них сверстников.
Больше всего они ориентированы на получение сиюминутного удовольствия, равнодушны к чужим переживаниям и страданиям.
Вот примеры «жизненных девизов» таких подростков: «Только слабые и трусливые люди выполняют все правила и законы»; «Если нельзя, но очень хочется, то можно»; «Удовольствие – это главное, к чему стоит стремиться в жизни».
Статистика: нигде не работают и не учатся 30% от числа подростков, совершивших преступления.
Что делать, если ваш ребенок ворует?
Причины детского воровства
Сильное желание получить понравившуюся вещь (как правило, однократный поступок).
Ребенок осознает аморальность поступка, но не может устоять перед искушением и пытается найти оправдания своему поступку.
Недостаток развития нравственных представлений и воли.
Основная причина – неправильное воспитание.
Ребенок не понимает переживаний «жертвы», не умеет сопереживать другому человеку.
Склонен подражать плохому примеру, воровать «за компанию».
Ребенок хочет обратить на себя внимание, «купить» дружбу сверстников, угощая купленными на украденные деньги конфетами или делая им подарки.
Серьезная психологическая неудовлетворенность.
Возмущение чрезмерным количеством запретов и ограничений.
Ответ ребенка на неудовлетворение его потребностей. Такое воровство часто имеет «символический» смысл – стремление присвоить себе нечто материальное из-за невозможности «присвоить» (почувствовать) любовь близких людей.
С младенчества объясняйте ребенку, что без разрешения нельзя брать чужие вещи.
Обращайте его внимание на переживания человека, утратившего свою вещь. Разбирайте вместе с ребенком ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм.
Обращайте внимание ребенка на необходимость нести ответственность за свои поступки, на возможность исправить содеянное, на муки совести и на облегчение, испытанное в результате улаженной проблемы. Подавайте положительный пример ребенку своим поведением.
Объясняйте ребенку «цену денег». Рассказывайте, за что мама и папа получают на работе деньги, как и на что они тратятся, учите планировать бюджет, совершать покупки.
Статистика: основная масса правонарушений (58%) совершается подростками в свободное от занятий время, с 18 до полуночи.
Как реагировать на воровство
Постарайтесь понять, о чем говорит поведение ребенка, и адекватно отреагируйте и на факт воровства, и на причину, его вызвавшую.
Без угроз расскажите ребенку о своих чувствах, связанных с его проступком.
Сообщите ребенку о необходимости нести ответственность за свои поступки: украденную вещь следует вернуть владельцу. В случае «домашнего воровства» в зависимости от возраста ребенка возможны варианты: отработка украденных денег, отказ от планируемой покупки или лишение развлечений, иной способ возмещения ущерба.
психолог, кандидат психологических наук
С подростками всегда непросто. Вроде все раньше делалось «само собой» - родители говорили, ребёнок слушался. Но вдруг он отказывается воспринимать что-либо, родители перестают быть для него авторитетом, отчуждение растет в геометрической прогрессии. Можно ли что-то исправить? Об этом - в беседе с Екатериной Бурмистровой, семейным психологом, мамой десятерых детей.
Вы говорите, что к подростковому возрасту родителям нужно копить багаж отношений. А вот если упустили, не строили отношения, занимались работой, а потом спохватились. Уже поздно что-то делать? Ребёнок «ушёл» от них?
В таких случаях мы имеем вариант «жесткой посадки» в отношениях, наподобие того, когда брак родителей распадается на фоне подросткового возраста ребёнка. Осознанно или неосознанно он начинает не то чтобы мстить, а пытаться как-то «компенсировать» себе ситуацию, добрать внимание любыми способами.
Нужно быть готовыми к тому, что придётся потерпеть. Невзирая на парадоксальные примеры поведения ребёнка, понимать, что всё лечится общением и, невзирая на «иголки», которыми пытается уколоть подросток, пытаться общаться.
Понятно, что время упущено, точек соприкосновения нет, и их нужно искать: ездить в поездки - только родитель и ребенок, ходить в кино, да просто банально - по магазинам. С мальчиком можно вместе заниматься спортом: можно вместе начать осваивать какой-то его вид. Еще вариант - ходить в гости, может быть, какие-то ваши друзья или их дети покажутся подростку интересными, разделяющими его взгляды. Это может стать точкой входа в отношения.
Для всего этого нужно выкроить время, каким бы сложным это ни казалось, если есть желание все-таки совсем не «потерять» ребенка: приходить не слишком поздно домой, не работать в выходные. Стараться строить совместные планы в каникулы, если они у подростка в какой-то степени свободны.
- Как это все можно начать? Ребёнок же не привык, что им занимаются, а тут: «Сын (дочь), давай мы вместе…»
Да, не привык. Но ребенок, подросток - пластичное существо. Полгода систематических усилий, и результат будет. Нужно просто не обращать внимания на первое отторжение и недоверие и понимать, что с точки зрения ребёнка родитель получает по заслугам. Объяснить, почему так родители много работали, можно будет значительно позже: например тогда, когда ребёнок сам станет родителем.
А если родители всегда были вовлечены в жизнь своего ребёнка, но вот он превратился в подростка, и стало ясно, что с ним не работает то, что работало, он стал другим, отчуждается, удаляется?
Вовлечённых родителей к подростковому возрасту ребёнка нередко характеризует гиперопека. Когда включенность в ребёнка большая, сложно принять изменения, которые с ним происходят, сложно его «отпустить». Слишком вовлечённым мамам, как правило, ещё и нечем себя занять: они привыкли всё время посвящать ребёнку или детям, а те уже выросли. Причём профессия утеряна, социальных связей мало.
Конечно, нужно, с одной стороны, читать литературу про подростков, чтобы понимать, с кем имеешь дело, беседовать с людьми, которые прошли через этот этап. С другой - организовывать свою жизнь. То есть противоположная задача той ситуации, которая была изложена в первом вопросе, где родителям нужно выкроить время среди насыщенной жизни и отдать его ребёнку. Здесь же нужно, может быть, на первых порах даже искусственно, искать, чем себя занять, чтобы выйти из состояния гиперопеки.
С гиперопекой подростки борются серьёзно, она для них - проявление нелюбви.
- Но как в этой ситуации выстраивать отношения с подростком, как перестроиться?
На самом деле это не так сложно. Обычный подросток много времени занят: школа, потом уроки, которые не нужно контролировать, а потом либо общение со сверстниками, либо какие-то внешкольные занятия, либо и то и другое вместе.
Как раз в случае с чересчур включенными родителями, у них на подростка больше времени, чем ему полезно. Кстати, мама, которая занята каким-то своим делом, вызывает больше уважения. Ребёнку (детям) можно объяснить: «Вы выросли, и я уже не могу заниматься вами в том объеме, как раньше. Теперь мне нужно заниматься тем, чем мне интересно, своим делом». «Своё» дело может быть любым - это и работа, и учеба по освоению другой профессии, и добирание навыков по своей, и благотворительная деятельность.
Но страшно же вот так, резко, все менять. А вдруг наоборот, потеряется то, что было накоплено в отношениях с ребенком?
Родительский страх, что если ты отойдешь от ребёнка, то он отдалится, - нередкое явление. Хотя всё наоборот: подросток будет больше ценить ваши отношения. Нужно просто найти соответствующие вашей семье, темпераменту, возрасту, полу ребёнка пропорцию близости и отдаления, оптимальную дистанцию. Та дистанция, которая нужна трехлетнему малышу, которому полезно проводить с мамой много времени, и даже семилетнему, совершенно не нужна шестнадцатилетнему человеку. Она воспринимается, как издевательство, более того - портит характер.
Если человек может не только сам разогреть себе суп, но и приготовить нехитрый ужин, то ему и полезнее сделать это самому, а не получить готовую еду на тарелочке. Это разовьет и подростка, и отношения.
Есть такая метафора, может быть несколько грубоватая - отпускать поводок. Вот и нужно его отпускать грамотно, постепенно, иначе он просто порвется, и это будет болезненно для всех.
Если вдруг на подростка «накатило», ему захотелось особой заботы, захотелось почувствовать себя маленьким?
Да, для подростка характерно такое амбивалентное поведение, когда признаки усиленной сугубой взрослости сменяются проявлениями несамостоятельности. Что делать родителям? Проявлять гибкость. Захотелось человеку усиленной заботы? Дайте ему её.
К тому же, если мама сидела с ребенком 13-16 лет, ей не получится резко уйти в работу. С этим, наоборот, обычно бывают трудности.
Нашему поколению родителей строить отношения с подростками еще помогают воспоминания о собственном детстве. Мы в детстве были гораздо самостоятельнее, чем сегодняшние дети. С 7-9 лет - с ключом на шее, возвращались из школы, сами себе разогревали обед, садились за уроки. И эти воспоминания очень поддерживают родителей.
Если человек твердо знает, что есть кто-то, кто за него все сделает, самостоятельность не появится. Даже у взрослого дяди с бородой.
Есть такой тип родителей - родители «малышей», которым проще строить отношения с детьми младшего возраста. Но вот милый малыш превращается во вредного подростка. Как «расти» вместе с ребёнком, как принять, что он взрослеет? Что делать, если опоздали ?
На самом деле, у родителя здесь нет вариантов. Если он не «растет», пытается использовать старые методы в общении с ребёнком, то он (ребёнок) обязательно покажет, что так не годится. Потому какие-то моменты в возникающих конфликтах сопротивления являются обучающими.
Бывают противоположные случаи, когда человек взрослеет, понимает это, но сознательно не хочет увеличивать самостоятельность. Здесь родителям тоже стоит задуматься: может быть, такая несамостоятельность в чем-то удобна родителям. А что будет с их ребенком дальше?
Я знаю реальные истории, как вместе с выпускниками институтов, которые собираются устраиваться на работу, в отдел кадров приходят и мамы. Можно представить себе, какое впечатление это производит на работодателей.
Как быть, если казалось, что с ребенком всё в порядке, и вдруг он резко «отбивается от рук», настолько, что перестает, например, ночевать дома?
Родителям все-таки неплохо знать круг знакомых подростка. И вот такое резкое отпадение бывает редко. Но если все-таки родитель не видел, как меняется ребенок, воспринимая его по-прежнему малышом, значит, пора просыпаться и разбираться с происходящим. Обычно подобные встряски быстро приводят родителей к новому пониманию отношений с ребенком. Это болезненно: родители пытаются включить рычаги, которые уже не работают, взять под контроль то, что под контроль не берется.
Здесь снова один выход - пытаться налаживать диалог. Нужно пытаться разговаривать, в том числе о проблемах ребенка.
Если раньше диалога не было, нужно приготовиться выслушивать миллион упреков, жесткие критические оценки всего стиля жизни родителей, их личностей, их убеждений, в том числе религиозных.
- Как же родителям всё принять вот так, сразу?
- Им просто некуда деваться. Это такой вот вариант шоковой терапии. Мне кажется, что подростковый кризис похож на кризис трех лет, который проходит под девизом «Я сам».
То есть подростковый кризис не правая встряска, которую переживают родители. Когда ребёнку был год, мама переживала, что он убегал от неё на улице, потом родители переживают это «я сам» трехлетки. Всякий раз с ребёнком происходили необратимые метаморфозы. Ребёнка, который побежал, нельзя насильно засунуть обратно в коляску.
- Но ведь родитель может испугаться и начать поддакивать ребенку…
То есть родитель начинает терять границы: позволяет ребенку оскорблять, говорить с собой панибратски… Обычно у родителей все-таки позволяет притормозить неправильно развивающуюся ситуацию если не интуиция, то ощущение, что тебя, взрослого, потеснили.
Переходный возраст ребёнка - он и для родителей тоже переходный. Это не момент, это процесс, когда месяцы, годы формируется новый тип отношений. Которые могут и не возникнуть: ребёнок вырастет и станет внутренне чужим. В том случае, если родители категорически не будут давать самостоятельности ребёнку или полностью согласятся на такое панибратское отношение, если не возникнет новый, уже взрослый диалог.
Ситуация может быть необратимой до тех пор, пока у ребенка, например, не возникнет своя семья, или не появится какой-то болезненный опыт, который его смягчит.
Когда ребёнок маленький, он слушается родителей просто потому, что они - родители. Они привыкают к этому. Но вот ребёнок становится подростком, и авторитет родителей в его глазах снижается до нуля, он просто перестаёт их слушать, воспринимать. Здесь можно что-то сделать?
Существует авторитарный стиль воспитания, существует - либеральный. Но оба они, как показывает опыт нескольких поколений, не очень подходят. В отличие от авторитетного стиля воспитания, когда ребёнка уважают, но голос родителей все равно оказывается весомей. То есть у ребенка есть голос в семье, его готовы выслушать, обсудить его мнение, но голос этот - совещательный, не решающий.
Чтобы подросток ощущал авторитет родителей, важно правильно расставить приоритеты. Так, подросток еще полностью материально зависит от родителей. Другое дело, он к этому привык. Привык, что все необходимое появляется у него без лишних вопросов и часто по первому требованию.
На самом деле - это большой ресурс. Если не родителям перестать быть чересчур жертвенными, на всё готовыми, и аккуратно, корректно подчеркнуть подростку: «Да, ты уже взрослый, но пока не можешь вот этого и вот этого». Мне кажется, здесь важны первые опыты ребёнка заработать какие-то деньги, чтобы почувствовать их стоимость. В родительском кошельке, как известно, деньги воспринимаются без счета.
Очень важно, чтобы у детей были домашние обязанности. Родители сами часто смещают акценты: «Ты только учись, мы все сделаем сами». В итоге - растят потребителя. Но у подростка дома, кроме прав, должны быть и обязанности. Когда у ребенка миллион прав и никаких обязанностей, он просто не понимает, как даётся родителям достижение существующего уровня жизни, качество его образования и так далее.
Важно и демонстрировать поступками, что родитель что-то понимает в жизни. Подросток, конечно, с этим активно борется и в глаза не готов этого признавать, однако за глаза, когда родители не слышат, он может буквально копировать родительские убеждения.
Если ребёнок грубит, ни во что не ставит родителей - это не потому, что он такой плохой, а потому что у родителей нет авторитета. Например, в случае детоцентрической модели семьи. К подростковому возрасту становится понятна её неработоспособность. Кому-то из родителей удается изменить эту модель, перестроиться.
То есть они изменяют жизнь, в которой ребенок существует на всем готовом. Перестают будить в школу, помогать готовить уроки, безоговорочно нанимать репетиторов, покупать вещи. Но не грубо, резко, в военном порядке, а постепенно, продуманно, вводя ребенка в мир ответственности. Например, перед началом учебы в восьмом классе, они могут сказать: «Ты уже большой и можешь вставать в школу сам».
Если вы будете и возите ребенка в школу ежедневно - это не ценно, а привычно и невидимо, как воздух. Сразу это не изменишь. Ребенок будет просыпать, опаздывать, говорить, что его родители не любят… Взрослым потребуется спокойствие.
И вот так, постепенно появится понимание ценности родительского участия в жизни ребенка.
Но помимо всего этого, как я уже говорила, обязателен контакт с ребёнком, положительно окрашенные совместные события.
Как найти грань между тотальными запретами и тотальной вседозволенностью. Вообще можно ли подростку что-то запрещать или смысла не имеет? А что делать, если подросток, например, пошел пиво с друзьями пить?
Здесь речь об установленных границах. И начинается все обычно не с пива, а с мелких вещей, когда нарушаются границы дозволенного или просто не было установлено таких границ, заключено договора о правах и обязанностях.
Каждый раз разговор о «запретах» - отдельная тема. Если в 10-11-м классе все одноклассники на концерте до 12 ночи, то стоит обсуждать со своим ребенком не «разрешить-запретить», а то, как подросток вернется домой. И если вы будете забирать его на машине, то какую пользу он за это потом принесет семье.
В этом возрасте удерживать - уже поздно. Нужно иметь доверие и понимать, что ребенок, который остается до 12 ночи, ничего плохого не натворит.
Запрет же не сработает.
Если время упущено, и в 17 лет человек настолько не ориентирован, что не различает полезное и неполезное для себя, то он будет приобретать собственный опыт. И нужно не бросаться сразу спасать его, а дать возможность получить отрицательную часть опыта: пошел пиво пить, например, - забрали в милицию.
Но речь уже о старшем подростке. И ни с того ни с сего подобное поведение не возникает. Проблемы, повторяю, появляются в 11-12 лет, просто они еще другие. На них вырабатывается модель более взрослого взаимодействия.
Запреты должны быть внутри взрослого подростка, который понимает, что полезно ему, что приносит вред, а не боится, что его за это отругает мама.
Беседовала Оксана Головко
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
4 Comment threads
8 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Что делать, если доросшее до средней школы чадо, именуемое в дальнейшем подросток, вдруг начинает демонстрировать полную с этой школой несочетаемость и все наши педагогические попытки игнорирует или встречает в штыки? Можно ли каким-то способом вернуть в его дневник приличные оценки, а ему самому - желание учиться? Куда вообще подевался послушный и вполне прилежный ребенок? Что происходит?
В принципе мы все сегодня начитанные родители. Мы знаем, что подростковый период - трудное время в жизни ребенка, что нужно позволить ему быть самостоятельным, самому выбирать друзей, самому решать, что есть на обед, что надеть, что смотреть… «Да пусть носит все что угодно и хоть совсем ничего не ест, - взрывается Анна, мама 13-летнего Глеба, - только школу я ему забрасывать не позволю! Ведь совсем страх потерял, оболтус…» . Оболтусом Глеб стал не так давно, всего год назад, когда пошел в шестой класс. А до того считался нормальным школьником, учился на четверки и пятерки, и родители были уверены: чем ближе к старшим классам, тем меньше должно быть проблем. Ведь столько вложено сил, и школа дорогая, и должна же расти мотивация у взрослеющего человека!
Однако на деле получилось вот что: с первых же месяцев учебного года Глеб нахватал троек, к концу полугодия начали проскакивать двойки, и, несмотря на страшные скандалы дома, на контроль, нотации и санкции, вытянуть парня из болота, в которое он погрузился, не удалось. Обиднее всего было за историю и английский - любимые прежде предметы.
Сначала родительские внушения на подростка действовали хорошо: он каялся, садился за учебники и несколько дней прилежно занимался. Потом, как говорит мама, «обнаглел». Дневник заполняться перестал (возмущенные записи учителей не в счет), тетради «терялись», домашняя работа изо дня в день «не задавалась». У Ани от возмущения не находилось слов, а Глеб сидел за компьютером в наушниках, играл в сетевую игру с друзьями и бурчал: «Достали уже со своей школой…» . За лето от учебы отдохнули все, а теперь начинается седьмой класс, и мама заранее нервничает, папа настроен угрожающе, спокоен только сын: «Выучусь, не переживайте» .
Другая семья: 14-летняя Настя, победитель всевозможных школьных олимпиад, красавица и отличница - и снова похожая история. Последние два класса - как во сне. Ребенок натурально не понимает, что в школу ходят учиться, а не общаться с друзьями и не торчать на репетициях школьного ансамбля. Вечерние звонки на домашний телефон для родителей давно стали наказанием: ответственная классная руководительница регулярно бьет в набат - давайте спасать лучшую ученицу! Ее подменили, она распустилась, у нее одни мальчики на уме… Мама и папа спасать согласны, но только как? Как заставить учиться?
Никак. Не заставите. Нет рецептов. Это в унисон говорят все подростковые психологи. Вопросами об учебе в средней школе родители их мучают регулярно. Потому что у всех одно и то же: до 6 класса ребенок учился нормально, а потом - скатился… И у мамы с папой начинается психоз: а дальше-то что будет? А выпускные классы как? Разочарование в ребенке полное, будущее навевает тоску.
И совсем было бы худо, если бы не странное совпадение: ведь у всех так, не только у нас, почему?
Подросток хочет учиться!
Есть такой миф, что подросток учиться не хочет. Это неправда. Подросток впитывает в себя информацию как губка, он учится и растет - но только не по тем предметам, что проходят в школе. Тем не менее, сейчас он постигает две чрезвычайно важные науки, пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Это главная задача подросткового периода, и если мама с папой не готовы ее признать - дело плохо. Потому что против природы, как известно, не пойдешь, а природа устроила все так, что именно сейчас человек узнает себя как личность и осваивает способы жизни в коллективе. Как вести себя в разных ситуациях, как реагировать на разных людей, как вызывать к себе симпатию, как выходить из конфликтных ситуаций и строить свою самооценку. Как говорится, почувствуйте масштаб: психологический фундамент всей взрослой жизни - и три параграфа по истории...
Обычно в этом месте родители возражают: три параграфа по истории сложатся в профессиональное будущее ребенка. Без сегодняшних параграфов не поймешь завтрашние, пропустишь послезавтрашние - и прощай, ЕГЭ, а заодно и поступление в хороший ВУЗ и блестящие карьерные перспективы. На это возражение есть только один аргумент: представьте себе дом без основания. Сможете ли вы в нем жить? Школьные знания могут быть самым прекрасным образом выучены и систематизированы, однако, не освоенные вовремя уроки общения и самореализации попросту не дадут этим знаниям работать. Или во всяком случае здорово помешают. Основы успешной коммуникации, уверенность в себе - вот что должно быть самым ценным результатом этого сложного периода, средней школы.
Во что это выльется
Теперь у нас есть главное: понимание, почему все так происходит. Уже можно немного расслабиться: ваш ребенок не обленился и не распоясался, он просто направил все свои познавательные силы в другую область - причем в ту, в которую и запрограммировала природа. Он всего лишь ведет себя нормально для своего возраста - правда, здорово?
А дальше вот что. Средняя школа - важный этап психологической подготовки к старшим классам. Успешно пройденный, этот период взросления будет пропуском в старший возраст. В старших классах интерес к коллективу падает, возрастает интерес к себе как к самостоятельной личности, к индивидуальности. Подросток уже знает себя, уверен в своих достоинствах, оценивает себя адекватно и может смотреть в будущее как взрослый - оценивая возможные перспективы, шансы на успех в том или ином деле. Когда хорошо знаешь себя, проще осознать, чего тебе действительно хочется от жизни, проще превратить это хочется в цель, построить план ее достижения и главное, найти ресурсы для ее воплощения. Мотивация не может быть привнесена со стороны, она всегда идет только изнутри — если, конечно, мы говорим о личности.
Большинство подростков к старшим классам по собственной воле вдруг «берутся за ум» и демонстрируют интерес к школьным предметам. Здесь бы родителям и расслабиться, но теперь их беспокоит, что интерес этот выборочный. Зная, куда он будет поступать и что сдавать, старшеклассник забрасывает «ненужные» ему предметы. И кстати, с точки зрения простой логики поступает совершенно правильно. Аргумент «школу надо закончить нормально» для него не аргумент. Он экономит силы - прежде всего интеллектуальные. И с уважением относится к своей голове: захламлять ее мертвыми знаниями в общем-то нет никакого смысла. Жаль, что обычно эту привилегию мы, взрослые, позволяем только себе.
Другие причины
Важно понимать, что вот эта общая, «генеральная» причина, по которой у большинства детей «проседает» средняя школа, может быть не единственной. Ребенок в любом случае воспринимает этот период как тяжелый подъем в гору, но протекать он будет гораздо тяжелее, если есть отягчающие обстоятельства.
Например, сильная перегрузка. Сейчас это повсеместная причина отвращения к учебе. В начальной школе ребенок послушно идет за амбициями папы и мамы, позволяя нагружать себя дополнительными занятиями до предела и даже не задумываясь над этим. А в средней школе усталость накапливается, и главное - появляются силы и смелость сопротивляться родителям. Совет один: помните о здравом смысле и соотносите свои амбиции и силы ребенка. У него должно быть время просто побегать, поиграть, поваляться на диване, подумать. Выполнение домашних заданий до часа ночи не имеет никакого смысла, кроме чисто формального.
Еще одна причина — разочарование в учителях. Опять же, к этому возрасту ребенок уже снимает розовые детские очки и видит нас, взрослых, во всей нашей неприглядной красе. Человек 12-13 лет уже не способен чувствовать авторитет учителя только по причине его профессиональной принадлежности. Если какие-то предметы в вашем классе дают зануды — приготовьтесь к тому, что именно эти предметы будут у ребенка нелюбимыми. Да и общий стиль подачи информации в наших школах по большей части оставляет желать лучшего. Вещательно-назидательная позиция учителей еще встречает отклик в младших классах, когда у детей ведущая деятельность именно учебная. Но в 5-6-х дети уже другие, а учителя - нет. Скучно - не то слово. Скучно, это когда один-два-три-десять занудных уроков. А теперь представьте несколько лет в такой атмосфере - хочется учиться? В общем, не списывайте бесталанность преподавателя на леность ребенка. Не готовы сменить школу - заинтересуйте этим предметом сами, покупайте дополнительную литературу, организуйте экскурсии в тематические места — все в ваших руках. На вашей стороне интерес ребенка к практической деятельности — сейчас для него это как воздух. Не сидеть, слушать, записывать и воспроизводить, а двигаться, искать, производить самому что-то интересное.
Третья причина - самая трудная. Потому что касается отношений в семье. Исключительный случай, когда в атмосфере скандала и нелюбви ребенок учится нормально. В основном самые тяжелые трудности переходного периода связаны с тем, что семьи у подростка фактически нет. Нет дружбы, понимания, доверия — в таких условиях у кого угодно пропадет познавательный интерес. Иногда родители уверены, что никакой связи между их небольшими ссорами и тройками сына нет. Проверить это можно только наладив взаимоотношения между собой. Кстати, очень часто психолог, к которому обратились с запросом по плохой учебе ребенка, вынужден сначала решать общесемейные проблемы, потому что корень бывает именно в них. И иногда хорошие оценки возвращаются как по мановению волшебной палочки, хотя специально для этого никаких усилий не прилагалось.
В любом случае, если оценки ребенка, что называется, «на ровном месте» сильно ухудшились, необходимо разобраться в причинах. Лучше всего это делать с психологом — в первые разы даже присутствие вашего подростка может не понадобиться.
Важный возраст
Главный совет, который можно дать родителям на этот момент: будьте рядом и помогайте утолять возрастную жажду ребенка - познания себя и общения со сверстниками. Пока она не утолена - ему действительно не до учебы. Что здесь поможет? Книжки о современных подростках, которые говорят на одном с ним языке и об интересных ему вещах. Рассказы о собственном подростковом периоде - о том, как странно и глупо мы себя чувствовали в их возрасте, какие с нами приключались истории, как мы на них реагировали, что чувствовали. По мере сил поучаствуйте в построении отношений со сверстниками - не препятствуйте общению, не запрещайте видеться и переписываться, и главное не очерняйте друзей вашего подростка, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а со сверстниками, поэтому все, что против друзей, - это о его собственной самооценке. В интернете общаться - тоже надо! Посидите пару вечеров за компьютером, помогите найти ресурсы, где есть полезное общение, где обсуждаются важные для подростков вещи. Приглашайте домой его друзей, и будет очень здорово, если вы поможете всей компании увлечься чем-то положительным. Предложите им полезное объединяющее начало - хоть мыло варить (вот вам и химия в самом интересном, практическом аспекте). Помните, подросток любит учиться! Но чему-то действительно интересному и конечно - в компании.
Блог Людмилы Петрановской , известного московского психолога. Людмила много лет работает с приемными семьями, но ее советы всегда актуальны и для родителей вполне «самодельных» детей. Ведь принять своего собственного подростка бывает ничуть не легче, чем совершенно чужого приемного. Если у вашего ребенка нежелание учиться проявляется на общем фоне «трудного» поведения - прочитайте книгу Петрановской «Как ты себя ведешь?» . В ней много мудрых и действенных советов.
«Курс выживания для подростков ». Написанная в конце 80-х годов прошлого века и мгновенно ставшая культовой, книга до сих пор читается как бестселлер. Автор — популярный американский рок-музыкант Ди Снайдер — ведет с подростками честный разговор обо всем, что их волнует. Книга написана с юмором и массой примеров из собственной жизни. Кроме того, к ней приложил руку и друг Снайдера, подростковый психолог, поэтому все советы, данные в книге, вполне профессиональны.
Наталья Родикова (Naтинка)
для журнала «Дорогое удовольствие »
Подростковый период ― один из основополагающих в жизни каждого. Постепенно, с моментом взросления человек из беззаботного ребёнка превращается в личность. Пройдя этап беззаботности, человек вступает в новый, ответственный период взросления, где постепенно учится самостоятельному принятию решений.
Часто у родителей возникают проблемы с подростками-детьми. Эти проблемы связаны в первую очередь с тем, что родители не могут найти взаимопонимание со своими детьми. Чаще всего основа этого конфликта закладывалась самими родителями задолго до взросления ребёнка.
Однажды к известному квалифицированному психологу на приём пришла женщина ― расстроенная мать. Пришла она не одна, а со своим сыном-подростком. Причина визита состояла в том, что мама жаловалась на нежелание её сына заниматься хоть чем-то. Звучал удручающий диагноз: «моему сыну ничего не интересно».
Действительно, такое клеймо в XXI веке ставится чуть ли не каждому подростку. Непрекращающиеся компьютерные игры только подливают масла в огонь. Внимательному родителю со стороны может показаться, что его ребенок застрял в виртуальном мире и не желает из него выбираться.
В ходе диалога с психологом выяснилось, что ребёнок не хочет заниматься определенными вещами. Теми, которыми занимаются все нормальные подростки: учиться, подрабатывать, заниматься чем-то полезным, влюбляться, помогать маме. Безусловно, такая ситуация будет огорчать маму, которая изо всех сил старается воспитать порядочного сына и сделать его счастливым. Однако здесь стоит остановиться и задать вопрос ― а не слишком ли она старается?
На приёме мама жаловалась на лень своего сына, не переставая. Психолог мягко и тактично поинтересовалась общей обстановкой в этой семье и выяснила, что отца у мальчика уже нет с самого детства. Мама развелась с папой, поэтому вынуждена была занять место мужчины и содержать семью. В итоге ребенок остался на попечении бабушки.
Через некоторое время в кабинет того же психолога постучался этот мальчик. Сам, без принуждения мамы сел в кресло для разговора с психологом. Тогда специалист выяснила, что мальчик учится в элитной школе, изучает языки, занимается спортом с лучшим тренером и занимается конным спортом.
Беседа получилась занимательная. Выяснилось, что мальчик на самом деле хотел бы играть на гитаре и по собственному желанию скорее всего не занимался бы курсами английским, да и конный спорт ему не очень интересен. Этот мальчик привык к тому, что с самого детства решения за него принимает мама, поэтому повзрослев, он принимает то, что ему предлагает мама. Так привычнее и удобнее.
В этой ситуации виноват не только и не столько мальчик в своей лени и разнузданности. Просто мама в своё время не научила своё дитя быть самостоятельным. Возможно, причина этого кроется в самой маме, ведь после развода с мужем она, наверняка, испытывала чувство вины перед сыном за неполную семью, пусть даже неосознанно.
Пытаясь прикрыть глобальную проблему подарками, дорогостоящими курсами иностранных языков, мама совершенно забыла о том, что она растит не просто мальчика, а будущего мужчину. Того человека, который во взрослой жизни должен будет стать самостоятельным человеком, впоследствии главой семьи.
На первый взгляд маме может быть совершенно непонятно, почему её любимое дитя не интересуется ничем, ведь он же ходит на курсы изучения языков и конным спортом занимается. Проблема в том, что делает он это по привычке, не привыкнув отказывать маме. При этом его собственные интересы вовсе не берутся в расчёт.
Такое излишнее покровительство со стороны родителей вполне объяснимо психологами. Предыдущее поколение скорее всего выросло из семей, где рано приучали к труду. И это правильно, но позднее, при рождении ребенка, родители стараются опекать его от тяжёлой жизни, давая ему всё, чего он хочет, без каких-либо усилий.
Любящий родитель стремится оградить ребёнка от опасностей внешнего мира. Такое отношение может продолжаться до взрослого возраста. Многое здесь зависит от самого подростка, и оттого, насколько родители и ребёнок могут договариваться. Психологи советуют попытаться абстрагироваться от подростка, уважая его личную свободу.
Родитель может предъявлять к своему чаду слишком завышенные, подчас противоречащие друг другу требования. Воспитывая в своём ребёнке личность, родитель должен помнить о том, что он сам не идеален, а значит, и его ребенок также имеет право на ошибку. Это значит, что даже в той ситуации, когда ребёнок не прав, он заслуживает родительскую любовь и заботу.
Подчас родительская опека может доставлять неудобства повзрослевшим детям. Проявляется это в том, что родители проверяют личные вещи детей, следят за его переписками в социальных сетях. В этой ситуации психологи советуют обсуждать возникающие проблемы, причём инициатива может исходить со стороны подростка.
Важно построить конструктивный диалог, не переходя на ссоры и упреки. На самом деле в подростковом возрасте крайне важно не пытаться управлять своим ребёнком, навязывая ему свое мнение. В этот трудный этап человек начинает осознанно отделяться от родительского контроля, становясь самостоятельной личностью.
Подросток испытывает непонимание и отчуждение от родителей. В конце концов результат таких поспешных действий родителей может быть непредсказуем. Заканчивается всё тем, что разозлившийся подросток окончательно замыкается в своём мире и не пускает туда родителей.
Такое отчуждение связано прежде всего с тем, что взрослые пытаются проникнуть в его пространство насильно, а не дружелюбно. Решить эту проблему можно только тогда, когда родители перестанут видеть в ребенке свою собственность, и начнут строить с ним дружеские отношения.
Так что же делать, если возникает такая непростая проблема с подростком. Как правило, такие конфликты «отцов и детей» всплывают в отношениях тогда, когда ребёнок уже давно повзрослел, а родители продолжают упорно этого не замечать. На самом деле существует несколько действенных методов избежать этой ошибки, чтобы подросток однажды не сказал маме, что ему ничего не интересно.
Правильно распределенные роли в семье
В примере с проблемным мальчиком ярко видно, что семейные роли были расставлены неправильно. Постоянно работающая мама просто не имела времени на то, чтобы объяснить своему сыну важность самостоятельного принятия решений.
В то же время бабушка просто не имела перед ребёнком того непререкаемого авторитета, которое имеют родители. Так мальчик вырос без примера правильного мужского поведения в семье, поэтому чувство ответственности ему просто неведомо.
Для того чтобы ребенок во взрослом возрасте смог выбрать для себя семейную роль правильно, важно с самого детства распределить обязанности мамы и папы. Так, на сильные плечи отца должны лечь все заботы по материальному обеспечению семьи, а мама может заниматься домашним хозяйством.
Такой патриархальный уклад в современном обществе иногда вызывает протест. Предполагается, что в этом случае ущемляются интересы женщины, и она перестает быть социально активной, но это не совсем верно. Женщина, занимаясь детьми, полностью реализует свою природу. При этом она может подрабатывать на работе, которая не отнимает у неё полного рабочего дня.
Посвящая себя ребёнку, мама имеет возможность привить ему истинные ценности и заодно научить принимать решения самому. К тому же перед глазами у сына или дочки будет пример трудолюбивого работающего отца, кормильца семьи, и это дополнительный плюс.
Исправить это положение сложно, если ребёнок воспитывается в неполной семье. В этом случае нужно постараться приобщить ребёнка к общению со взрослым человеком мужского пола. Этим примером может стать дядя, дедушка и старший брат.
Бывает так, что ребёнок уже вырос без понимания правильных семейных ролей, как в том примере с мальчиком-подростком. Тогда необходимо поговорить с подростком, и лучше, чтобы этот разговор произошел с родственником мужчиной, которому он доверяет.
Разговор по душам с подростком имеет особое значение. В этом возрасте дети часто не доверяют родителям свои секреты и планы на жизнь. По этой причине с детьми лучше всего разговаривать. Это позволит вызвать доверие у ребёнка, что сыграет на руку в будущем.
Приобщение к труду
Наверняка каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был добрым, трудолюбивым, настойчивым и добился всего, чего хотел. Как та постоянно работающая мама рассказывала психологу, что желала своему сыну только добра и жизнь на него положила.
Покупая ему всё самое лучшее, мама не давала ему возможности задуматься о том, каким трудом было получено всё то, что он имеет. Крутой смартфон, ежегодный отпуск, красивая одежда ― всё это мальчик приобретал без особых усилий, не предполагая, что деньги зарабатываются тяжелым трудом.
Изменить ситуацию возможно, если научиться расставлять приоритеты. Например, поговорив с ребёнком, следует объяснить, что дорогой телефон семья сейчас купить не может из-за непростого финансового положения, зато есть деньги для того, чтобы поехать в отпуск. При таком подходе ребенок научится выбирать и, расставляя акценты, сможет ценить деньги.
Приобщить подростка к труду можно посредством нетяжелой работы в детском лагере или на частичной работе с неполным графиком. Особенно это актуально для семьи, в которой нет отца. Тогда ребенок станет помощником в семье и быстрее научится самостоятельности.
Психологи советуют как можно раньше приучать детей к труду. Преимущества этого очевидны. Научившись трудовой деятельности, ребенок начинает ценить деньги, приобретает навыки взрослой жизни и становится более социально адаптированным к окружающему миру.
Когда ребёнок маленький, родителю кажется, что он еще не способен трудиться. Тем не менее уже с малых лет ребенка можно приучать к помощи. Делать это следует ненавязчиво, предлагая ему оказать помощь под предлогом усталости или объясняя, что самостоятельно справиться с делами трудно.
Ребёнок, чувствуя искренность взрослого, скорее всего откликнется на призыв о помощи и почувствует свою полезность, нужность. Вполне вероятно, что чуть позже он сам будет рад помочь в каком-то деле без предварительной просьбы. Важно в этот момент не оттолкнуть его.
Иногда случается так, что ребёнок начинает помогать сам, но бдительный родитель обрывает такие попытки на полпути, считая, что маленький человечек плохо справится с задачей. Эта ошибка подстерегает почти всех взрослых.
Лучше постараться дать ребенку возможность проявить свою помощь. Даже если он сделает это неидеально, такой разумный подход родителей поможет ему начать прислушиваться к своим желаниям. Ведь идея помочь возникла у него по собственному желанию, а не спонтанно.
Желания ребенка на первом месте
В разговоре с психологом мама из примера постоянно упоминала о том, что её сыну ничего не интересно. Возможно поэтому она пыталась компенсировать это тем, что записывала его в секции и кружки, не задумываясь о том, чем он сам бы хотел заниматься.
Прислушиваться к желаниям своего ребенка ― это одна из важных составляющих любого воспитания. Только так можно добиться того, чтобы ребёнок повзрослел и научился принимать решения без посторонней помощи. Тот же проблемный подросток рассказал психологу, что хотел бы играть на гитаре, но по какой-то причине до сих пор не сказал об этом маме.
Желания ребенка не нужно путать с капризами. В этом поможет откровенный разговор, в ходе которого можно выяснить его истинные интересы, и после этого уже записывать в соответствующие кружки. Как утверждают психологи, ребенок с большим удовольствием будет усваивать ту информацию, которая ему интересна. Поэтому ребёнок в школе часто не испытывает желания учить тот или иной предмет, чувствуя, что у него нет способностей к нему.
Задача родителей развить в ребёнке его сильные стороны, а не подтягивать слабые. Хотя родители зачастую делают как раз наоборот. Так, если ребёнок плохо учится по математике и хорошо по русскому языку, родители скорее всего наймут репетитора по математике, но это в корне неверно.
Прислушиваясь к желаниям ребёнка, родитель одновременно оказывает поддержку своему чаду и даёт ему право выбора. Так ребёнок учится самостоятельно принимать решения. В этот момент между родителями и ребенком устанавливается доверие. Так, создав будущую семью, этот ребенок перенесет такую модель поведения на своих детей.
Умение прислушиваться к ребенку ―– верный путь к тому, чтобы стать его советчиком и другом. Тогда родитель всегда будет в курсе происходящих событий в жизни подростка, и при возникновении проблем ребёнок будет знать, к кому можно обратиться. Не осуществляя гнета, родитель станет ближе ребенку.
Такие доверительные отношения между родителями и детьми устанавливаются далеко не всегда. Обычно родители до определенного момента пытаются контролировать своих детей, решая всё за них. Мнение психологов на этот вопрос категоричное. Считается, что такое поведение родителей развивает в детях инфантилизм, заставляя их терять свою индивидуальность.
В том примере маме разумнее всего было бы прислушаться к желаниям ребенка и помочь ему записаться на курсы обучения игры на гитаре. Поощряя его интерес, мама со временем смогла бы установить с ним утраченное доверие. Мальчик в свою очередь стал бы жить насыщенной жизнью.
Разумные желания ребёнка должны выйти на первый план. Это решит одновременно множество проблем. Подросток расширит кругозор, откроет для себя новый неизведанный ранее мир и станет более активным. Вовлечение в интересное занятие поможет избавить ребёнка от интернет-зависимости.
Способ избавления от компьютера
Одним из действующих и главных способов оторвать ребенка от компьютерных игры ― это помочь ему обрести призвание. Психологи утверждают, что только призвание обладает такой магнетической силой, которая способна поглотить все внимание подростка настолько, что у него не останется времени на посторонние дела.
Призвание, как известно, формируется в раннем возрасте. Внимательные родители могут помочь ребенку обнаружить его призвание, если будут постоянно наблюдать за ним, подмечая его способности. Даже в подростковом возрасте то дело, к которому есть призвание, продолжает манить и будоражить человека.
К сожалению, родители не всегда уделяют внимание этому важному вопросу в воспитании. Детские желания и стремления не воспринимаются как нечто серьезное, а значит, и подход к ним соответствующий. Это одна из причин, по которой выросший ребенок в подростковом возрасте не знает, чем ему заниматься.
Не стоит думать, что подросток, делающий такие заявления, лентяй и чувствует себя прекрасно. Напротив, это разочаровавшийся человек, который не знает себя и переживает по поводу своей несостоятельности. В этот момент родитель должен не винить его в разгильдяйстве, а помочь ему определить его дело жизни.
Важно заметить, что призвание не проявляется сразу, а вырастает из интереса. Проблемный мальчик скорее всего имеет способности к музыке, раз в его интересы входит игра на гитаре. Обучившись азам музыкального мастерства, этот подросток скорее всего мог бы обрести себя, а потом не только зарабатывать деньги, но и заниматься любимым делом.
Дело жизни формируется постепенно. Подобно тому как маленький мальчик сначала учится ходить, потом говорить, а затем писать, призвание раскрывается, если оттачивать мастерство и производить постоянную работу. Имея интерес к танцам, ребёнок должен последовать за желанием и всерьез овладеть этим искусством. Тогда у выросшего подростка останется интерес к жизни.
Нередко случается и так, что ребёнок со временем теряет интерес к какому-то роду деятельности. В этом случае важно поступить тактично, не обвиняя его в легкомысленности и непостоянстве. Мудрее предложить аналог или поддержать другой его интерес.
При таком родительском воспитании ребёнок сможет лучше узнать себя, найдёт себе дело по душе и останется благодарным родителям за понимание и поддержку. Родители тоже могут внести вклад в развитие личности своего ребёнка, причём не только оплачивая курсы или секции.
Как помочь найти призвание?
Призвание можно найти методом исследования. Нужно учитывать, что подросток, утверждающий, что ему ничего неинтересно, ― это не лентяй, а человек, который еще не нашел своего призвания. Обычно призвание обретается с детства, но и в юности можно найти дело по душе.
Для того чтобы решить эту непростую задачу, следует проделать несколько шагов.
- Выявить круг интересов у подростка. Это может быть музыка, танцы, наука, стремление к изучению какой-то определённой сферы. На этом этапе можно даже не учитывать способности, а ориентироваться исключительно на интерес, ведь если будет желание, то подросток с охотой будет обучаться этому.
- Исследовать каждый интерес в отдельности. Можно записаться на курсы кройки и шитья, авиамоделирования, робототехники или пения, если у подростка наблюдается к этому интерес. Оттачивая мастерство, через некоторое время он поймет, хочется ли ему продолжать развиваться в выбранном направлении или нет.
- Продолжать поиски. При отказе от первоначального варианта, важно не останавливаться на этом, а дипломатично договорившись со своим ребёнком, записать его на другие курсы. Так, постепенно меняя сферы, подросток сможет попробовать себя на разном поприще и определиться с той деятельностью, которая нравится ему больше всего.
- Поддерживать своего ребёнка во всём. Одна из главных составляющих воспитания ― поддержка, ведь именно она формирует доверие. Помочь подростку обрести призвание может любящий родитель, который стремится окружить своего ребенка пониманием и не осуществляет психологического давления над ним.
Таким образом, найти взаимопонимание с подростком вполне можно. При условии, что родитель проявит терпение и по-настоящему захочет стать близким человеком своему подросшему ребенку. Тогда и подросток научится самостоятельно принимать важные решения в жизни. Со временем конфликт между родителями и ребёнком будет исчерпан.
